Регистрация
Восстановить пароль

Коротенькие смешные истории...

Коротенькие  смешные  истории...


Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...

* * *
Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза - он своё настроение определял по колориметрической шкале. Ну, то есть, по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём, допустим, с утра, я спрашиваю:
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял:
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса. К примеру:
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное - это было совсем чики-пуки и шик-блеск-красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике!
Мол, экий ты тупой!
Вобщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у Нины Палны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки". Потом, конечно, забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой, видимо. И вдруг, в ответ на какую-то её реплику, произносит раздраженно в трубку:
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное говно!
- Коричневое! - тут же поправил её мальчик.
- Чево-о-о? - не поняла та.
- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.
- Да, действительно... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул и уточнил:
- Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.

* * *
Как знакомые учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 килограмм весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них, как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них, как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками, и охрипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно... Доpа лаять не научится!", - и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик. Требуя продолжения шоу.

* * *
Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, жил был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке - 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но и во двор его тоже не выпускал - всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими убийцами-собаками. Всю свою неистраченную смехуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и спорт - он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему седьмой этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз, увы, шире не становился... И вот однажды ранним зимним вечером случилась драма: кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мёрзлым асфальтом.
Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон. Как он потом рассказывал, в этой безнадёжной ситуации, на месте кота, он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот же принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но, падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. И успел вцепиться в козырёк передними лапами, частично погасив скорость падения. После чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка - защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара о шапку он моментально заткнулся и не разговаривал ещё несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Впрочем, тишины во дворе в момент его падения не наступило - вопли кота сменились матами его спасителя.
Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось - сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.
Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе: "Небось, кастрированный так бы не смог! - и, немного подумав, добавил - Впрочем, и не полез бы...". В этой ёмкой фразе вместилась, с моей точки зрения, вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.
Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.
А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая. Но привычке гулять по карнизу он не изменил. И ещё многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо...

* * *
Вдруг вспомнил историю, как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны.
Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель "яичные". У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Это были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете в те времена стоял сплошной СССР, и от абхазских макарон никто не ждал другого поведения.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Накипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту макарон не стало. То есть совсем. Они растворились. Вот были - а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит старший группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Старший орёт на повара: как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны в воду? И, главное, зачем? И называет повара "проклятым Акопяном".
Старший лично, чемпионской рукой, налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал в котёл две новые пачки. И видит, строго по расписанию, через минуту, еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя.
Старший снял с огня котёл, очень внимательно осмотрел дно и прозрачный кипяток. Посветил внутрь фонариком. Сказал: "Хм," - и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то спорил с облаком и махал руками.
Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон "яичных", чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.
Сами абхазы эти макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга, пока сухо.
Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры...

* * *
А вот это быль... В горном Алтае у деда-старовера была старинная пасека из ульев-дуплянок. Повадился шкодить здоровенный медведь. Он ночью просто обнимал улик и уносил в тайгу. И так почти каждый день.
Старик приготовил флягу крепкой медовухи, они её называют травянка (пробовал у староверов в Туве, напиток Божеский: две кружки - и готов). Отнес флягу к лесу и вылил в железное корыто.
Всю ночь миша пел песни, а на заре сник...
Старик вырубил гибкий дрын и давай охаживать вора... А он ревёт благим матом, а на ногах не стоит.
После этого урока медведь больше ни разу не показался у пасеки.


* * *
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится!
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим...
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо:
- ГАВ-ГАВ-ГАВ!
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

* * *
Было это на одном из пропускных пунктов финско-российской границы. Очередь машин длиной где-то сто метров стояла и ждала, когда их пропустят на российскую сторону. Пропускали медленно, ждать надо было около часа. Конечно, финнам, с их флегматичной натурой, это по барабану. Но не таковы российские "конкретные пацаны" в чёрном джипе с крутыми номерами. Что они, лохи, что ли? Вперёд, мимо очереди! Встали первыми... Парни только забыли одну маленькую, но существенную деталь, что они ещё в Финляндии, а не в России.
Не прошло и двух минут, как перед круйзером нарисовался микроавтобус с финскими пограничниками, из которого вылез мужик с очень серьёзным видом и очень вежливо попросил ребяток дать задний ход до конца очереди. А сам следовал за ними, чуть не упираясь в их бампер...
Да, Финляндия - это вам не Россия.
Новости по теме
№1 Ильюша 7 февраля 2012 13:30
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Хорошие истории, спасибо!
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№2 anastasijserif 7 февраля 2012 13:42
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было..

я - мщу...и мстя моя страшнА t1217
№3 ATA 7 февраля 2012 13:43
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
отличные истории,про мышь очень забавно написано! m1033
--------------------
фсемприведyouuuhoo
Симороночки. Ежемесячный слёт сумасшедших волшебников-симоронистов.Исполнение желаний в прямом эфире
http://www.soverchenstvo.info/#!about2/c780
№4 podbereznaia 7 февраля 2012 13:58
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.

роццтвенная душа моему котику
ток у маво одуваны в душе)))
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№5 katerin1 7 февраля 2012 16:36
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 1531
Бедный мишка :(
--------------------
Я-дура. Мне все можно!
№6 RODNOVER 7 февраля 2012 17:22
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 1
Коментов: 105
Прикольные истории особенно последняя порадовала.
--------------------
За Веру!
Царя!!
И Отчество!!!
№7 Toffee 7 февраля 2012 17:37
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2488
кот-летун порадовал) мужик он и в Африке мужик m1033
у знакомых кот тоже как-то падал, правда, с десятого этажа.котик переломал себе всё, что можно, но даже в таком плачевном состоянии сразу после падения нашёл в себе силы отползти в туалет в кусты, не уронив таким образом своё достоинство истинного джентельмена(хотя и кастрированного) и не потеряв уважение соседей хозяев v6
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№8 pingvuin 7 февраля 2012 18:42
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
solomea
поставила перед супругами и уселась на коврик. Требуя продолжения шоу.

Он не любит мышей, сам их ешь...
24
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№9 Джин 7 февраля 2012 20:40
Статус:
Добрый джа!
Новостей: 0
Коментов: 4722
Стори - супер, с меня - улыба! v6
--------------------
"Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом."
"В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть."

Фридрих Ницше
№10 Tatiana 7 февраля 2012 21:51
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
Старик вырубил гибкий дрын и давай охаживать вора... А он ревёт благим матом, а на ногах не стоит.
После этого урока медведь больше ни разу не показался у пасеки.

Вот так и людей лечить надо! 20
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№11 Козырная 7 февраля 2012 22:05
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 32
Я в детстве с 7 этажа выкинула котенка,он,расправив все лапки,пузиком приземлился на крышу семерки)))Месяц бедняжка пил,ел,жил лежа,потом ползать начал,а потом и отошел,вырос нормальным котом,только со мной больше не игрался v6
№12 драздрапема 8 февраля 2012 12:29
Статус:
бегущая по граблям
Новостей: 25
Коментов: 1562
про зелено-фиолетово: Моя дочь в детстве все, что ей нравилось называла зеленым,у нас до сих пор кукла "зеленая" живет. v7
а про собаку очень смешно
pingvuin
поставила перед супругами и уселась на коврик. Требуя продолжения шоу.

18
--------------------
Я называла это пох...измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
№13 alenkaB78 8 февраля 2012 12:34
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
Он не любит мышей, сам их ешь...
45
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх