Регистрация
Восстановить пароль

Веселая карусель,истории из жизни....

Веселая карусель,истории из жизни....



По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.
- Э, брателло, дыни-то откуда?
- Уэ?
-Дыни твои узбекские?
- Уэ?
-Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
- Уэ?
- Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?

- Уэ?
Я твердо решила купить на ужин дыню, потому стою и наблюдаю этот цирк с конями.
- А хорошая дыня должна пахнуть. И цвет у нее золотистый изнутри. Эй, узбек, у этой дыни золотистый цвет? А у этой?
- Уэ?
Пассажир выбрал дыню, наконец, повернулся ко мне и царским жестом на нее указывает:
- Берите эту, девушка, это очень хорошая дыня. Она пахнет.
И сваливает, так ничего и не купив.
Я ему тихо во след:
- Специалист х*ев, б***ь.
Тут оживает таджик:
- Ну п*здец как достал. И работает так же, наверное. Девушка, не надо эту дыню брать, говно-говном. Давайте выберу нормальную.


*****************************************************************************



- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

*****************************************************************************
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

*****************************************************************************

Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи..

*****************************************************************************


Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,Горилла идет, Крокодила ведёт!!!

*****************************************************************************

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

*****************************************************************************

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой…

*****************************************************************************

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: Я, товарищ капитан.
Палыч: Ты на вызов ездил?!
Кудряш: Так точно, товарищ капитан.
Палыч: Подснежника забирал?! (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): НУ?!
Кудряш: Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем при юте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: Ты дальше расказывай лейтенант.
Кудряш: Ну в морге мест небыло... (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие...
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.


*****************************************************************************

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

*****************************************************************************

Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!

*****************************************************************************

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские) и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

*****************************************************************************


… может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

… может заставить вас думать, что вы хорошо танцуете

… может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не врежут вам.

… может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

… может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

… может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

… может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

… может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.

… может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

… может заставить вас думать, что вы хорошо поете.

… может заставить вас думать, что вы искрометно шутите.

… может заставить вас думать, что вы неотразимы как Жан-Поль Бельмондо.

… может заставить вас считать, что вы можете сдать зачет, экзамен без подготовки, взяв преподавателя одним своим обаянием.

… может заставить вас думать, все вокруг вас настолько обожают, что вы можете подойти и познакомиться с любым человеком, даже если у него в руках бита, сам он обрит и грызет семечки.

… может заставить вас думать, что ночью гулять по району горланя песни безопасно.

… может заставить вас думать, что такси по городу в любую точку стоит не более 150 рублей.

… может заставить вас потратить все деньги на ненужные вещи.

… может заставить вас злоупотребл*ть алкоголем регулярно…

***************************************************************************
Цитаты из школьных сочинений
________________________________________
Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Толстой описывает Софью неслабой женщиной.

У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.

Нос у нее прямой, а на конце курносый.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький!

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски.

Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Мама била Витьку часто, но мало.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Выбросив княжну за борт, Степан Разин вернул себе доверие избирателей.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а вот Офелия не сумела.

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.

Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

Она так испугалась, что бросилась в обморок.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

На крыше было много голубей, человек сорок.

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.

У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.

Древние люди добывали огонь при помощи грома и молнии.

На нём было галифе с отцовского плеча.

Дедушке дали косу и он стал сенокосителем, а мне дали грабли, и я стал сенограбителем.

В комнате никого не было, был только один беспорядок.

По выражению лица лошади было видно, что она смотрит в море.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

Когда лёд под крестоносцами треснул, они сильно отличились.

Из крупного рогатого скота бык - самая большая скотина.

На Вите была чистая рубашка и грязные уши.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

В салоне Шерер подавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Челкаш шёл, понуря голову, и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

В "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Гоголь описывает ведьм, леших и прочих безобразных личностей того времени.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Её глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а на берегах Невы.

В то время, как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твердых телах они только лежат и дрожат.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Климат находится с нами все время, а погода приходит и уходит.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет. После этого он стал еще мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

В саду росли лопухи, привольно развесив уши.

Петруша Гринев вынес из родного дома много хорошего.

На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.

На морде лица котенка изображены глаза.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Раскольников тряхнул стариной.

Спасаясь от мошек, корова била хвостом и жалобно рычала.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Новости по теме
№1 anastasijserif 19 декабря 2011 15:26
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам

страшно представить откуда.....
№2 Гоша 19 декабря 2011 18:03
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8312
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.-----в наше время это уже не удевляет
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№3 anastasijserif 19 декабря 2011 18:15
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Гоша
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.--

братья по разуму...
№4 Гоша 19 декабря 2011 18:17
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8312
anastasijserif,
один из них нетрадиционен v6
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№5 Рыжая бестыжая 19 декабря 2011 19:48
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656
...хорошо не насмерть!
я аж плакала!!!!

24
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№6 vehpbkrf.z 19 декабря 2011 20:33
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 4
Коментов: 258
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Оружие массового поражения 24
--------------------
Смех по любви у нас только за деньги.
Не пей с колодца-плюнуть пригодится.
№7 иногда Человек 20 декабря 2011 00:05
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась

35
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№8 Destiny 20 декабря 2011 00:23
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

о да детка, покажь свою причуду v6
№9 Золотистая Мяфф 20 декабря 2011 01:52
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
пиля,я тоже хочу!!!!
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№10 Neata 20 декабря 2011 08:38
Статус:
жуть какая милая >:}
Новостей: 4
Коментов: 880
цитаты из сочинений добили 24
--------------------
Да, я люблю дождь. И запах ванили мне нравится. И от кофе не откажусь, особливо от венского. Но это не мешает мне слушать панк, ругаться, подобно сапожнику, и носить берцеподобные сапоги. х)
№11 kot1331 20 декабря 2011 12:01
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

чуть со смеху не помер 18
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№12 Skadovsk 20 декабря 2011 16:40
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 23
люблю жизненные истории, катаюсь под столом 24 (и это на рабочем месте)
№13 Starkonne 2 октября 2013 01:35
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1379
Коментов: 11919
Кактус упал на кота и взвыл от боли.


Коты могут хорошо ответить!)) 24
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх