Ржачные истории. Чего только в жизни не бывает =)

Это ограбление!
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

Познакомились
Дружище один хохму рассказал:
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы.
Автобус полный и тут _вдруг практически всем_ пассажирам захотелось облегчиться.
А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается?
Ну, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот друг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, треплются, тут водила и говорит: "Ну что, пора им познакомиться", включает передачу ..... и отъезжает на пару метров.
Немая сцена.

Голубые
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Лето - жарко. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендатша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут - же дверь закрылась. Так - как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.

Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так - как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.


Весело весело встретим Новый год!
Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия
Мельничный Ручей, что северо-восточнее Питера.
Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга, выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике, следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов откачивают
.
Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза, точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ (от слова смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы - "гематома, немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажу, сами ржать будете.

"Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскават! оре. Подъехал к дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянултемно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочилибольше ничего не помню."

Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы точно убил бы".