Порцайка анеков :)

***

Семейные разборки.
- Да у тебя все подруги одна страшнее другой!
- А у тебя все друзья постоянно пьют!
- Да все потому, что твои подруги страшные!

***

- Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
- Конечно доченька, обязательно будешь…
- Блин, ну и зацем тада зыть?!

***

- Ну и как тебе наша новая училка французского?
- Ну как защитная пленка на экране мобилки.
- Не понял?
- Постоянно хочется взять ее, и отодрать!

***

Прошел второй раунд и боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну что, я смогу его победить?
- Конечно! Если так и будешь продолжать махать руками, то вскоре он простудится и получит воспаление легких.

***

Девушка устроилась в одну придорожную забегаловку. Следующее утро, у кафешки останавливается огромный «Харлей» и в кафешку вваливается бородатый. косматый, вонючий весь в коже байкер.
- Детка, мне три спущенных покрышки и две фары!
Девушка в шоке помчалась к повару.
Повар:
- А, этот… Он только что попросил три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Минуту спустя девушка приносит ему гороховый суп. Байкер:
- Это че за фигню ты принесла? Я другое заказывал!
- Повар передал что ваш заказ будет через 10 минут, а пока что вы можете… ну это… как его…погазовать…

***

Из объяснений в полиции:
Сначала я с ним в кино сходила, после мы поужинали в дорогом ресторане и отправились к нему домой. После того, как он поцеловал меня несколько раз, я разрешила снять ему с меня юбку и трусики. Однако я даже и предположить не могла, что он воспримет это как предложение заняться любовью.

***

***

- А я вчера свою дочурку в село возил, чтоб козла показать.
- Интересно, зачем?
- Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет

***

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, моя жена вчера сказала: «Пойду ка я что-нибудь вкусненькое приготовлю».
- И что?
- Да вместе посмеялись.

***

Женщина спрашивает своего соседа-мужчину:
- Уважаемый, а почему вы не женитесь?
- Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».

***

***

Переполненный автобус. На очередной остановке в него входит довольно полный мужичок одетый в толстенную дубленку. К нему обращается молодой человек:
- Дядя, слышишь, снял бы ка ты дубленочку, сразу бы место свободное появилось.
Мужик не растерялся:
- А хочешь, я еще и брюки сниму, чтоб тебе было за что держаться?

***

И лишь в России и Украине на обычный вопрос «Чем занят», можно услышать ответ «Да ничем, работаю»

***

Друг звонит лучшему другу:
- Слушай, ты часом не знаешь, кому-то нужна полочка для ванной? Я ее всего за 1000 рублей отдам!
- Блин, да не смеши ты людей. Ее то и бесплатно вряд ли кто возьмет.
- Так ведь она еще в упаковке!
- Ну и что с того?!
- Да ты опять не понял: целых три слоя пупырчатого целлофана!
- Так… Ты больше никому про это никому не говори. Я уже еду!

***

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает??
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим.

***

Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?».

***

- И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
- Почему же, я брился.
- Когда это?!
- Тогда, когда ты одеваться начала.

***

- А теперь скажите нам подсудимый, что же вас все-таки толкнуло на ограбление ювелирного магазина?
- Господин судья, вы понимаете, на витрине была надпись: «Не упусти свой шанс! »

***

Мамаша читает своей дочурке сказку на ночь. Дочка спрашивает:
- Мама, а это правда, что чудовище от того пряталось от красавицы, что очень сильно набухалось и ему было стыдно показываться ей на глаза?
- Нет, доченька. В сказке чудовище в конце оказалось очень красивым… А вот папке своему скажи, чтоб прятался от меня подальше.