Регистрация
Восстановить пароль

Большая подборка анекдотов!

v6
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

v6
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Валь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

v6
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

v6
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

v6
- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

v6
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

v6
Лекция о вреде пьянства: - По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

v6
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

v6
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

v6
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

v6
Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

v6
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

v6
Парень встаёт перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

v6
Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

v6
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

v6
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

v6
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в смех-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

v6
Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

v6
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

v6
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

v6
Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.

v6
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

v6
Общаются трое крутых русских. 1 хвастается мобильным телефоном, имплантированным в ладонь:
- Так потрясно, подносишь к уху руку и слушаешь, слушаешь!
Иной отвечает:
- Не-ее.. Мне мобильник имплантировали в ухо. Так потрясно, ладошки поднимать не надо, сидишь и слушаешь...
- Ой, пацаны, я побег в сортир... кажись факс пришел!

v6
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б...ь! . . - подумал Колобок...

v6
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

v6
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

v6
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

v6
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

v6
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

v6
- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

v6
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!

v6
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

v6
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!

v6
Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 1000000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

v6
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

v6
Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

v6
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!"
- Ну это уж точно не я!
Новости по теме
№1 Умочка 11 апреля 2011 03:13
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1235
- Но я же не пил!
- Зато я выпила! 24
все классные !спасибо! смеюсь до сих пор ha
--------------------
спасибо всем, кто меня поддержал!всем удачи!
№2 Золотистая Мяфф 11 апреля 2011 03:15
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
Отпусти меня Поржать.ру спать. v2 Скоро на работу.
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№3 Petrick13 11 апреля 2011 03:23
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Жизненно 45
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№4 KolleP 11 апреля 2011 03:51
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 2
Коментов: 144
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!"
- Ну это уж точно не я!
вот это спасибо давно ждал какихнить новеньких. 19 ha
--------------------
Если не что другое не помогает, прочти наконец инструкцию.
№5 Патриот 11 апреля 2011 08:16
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

15
№6 Еёшная мать 11 апреля 2011 08:43
Статус:
Большая мишень для приключений.
Новостей: 0
Коментов: 1635
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Cвежак, ёпта... v6
--------------------
Не люблю я взвешиваться! Ну, не моё это... не моё!
№7 Elixir 11 апреля 2011 08:53
Статус:
Наставляю на путь истинный
Новостей: 43
Коментов: 3250
- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
v6
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения? 45
№8 Astritt 11 апреля 2011 09:58
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
24 Класс! С утра позитивом на целый день зарядилась! 45
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№9 Red Kat Lynx 11 апреля 2011 11:02
Статус:
Юмор ушел, остался НЯшный сарказм.
Новостей: 142
Коментов: 2867
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

КЭП сосиняет анекдоты?! v1
--------------------
И увидел Бог, что мир хорош, и зачем-то создал человека... =)
№10 Laskovaya 11 апреля 2011 11:33
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1521
Коментов: 13380
24 фуф...мегаржака
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№11 GUS 11 апреля 2011 12:37
Статус:
Хозяин закромов Родины!
Новостей: 588
Коментов: 6463
гы, посмеялся v6
--------------------
Знают все, и взрослые и дети,
Что «Поржать ру» – лучший в Интернете.
Порн@ сайты, с сиськами и матом,
Не заманят нас своим развратом.
№12 wheelman62 11 апреля 2011 12:56
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 3
Коментов: 287
Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. v6
--------------------
Из берлоги шасть - на улице грязь.
Одна корысть - что б згрызть.
№13 samogonhik 11 апреля 2011 14:59
Статус:
ПОВЕЛИТЕЛЬ ЗЕЛЕНОГО ЗМЕЯ
Новостей: 0
Коментов: 3164
ржачные анеки . зачет 19
--------------------
не нужно ждать чуда чудите сами
№14 fёdoroff 11 апреля 2011 15:21
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 52
Спасиб за поднятое настроение!!
№15 иногда Человек 11 апреля 2011 19:15
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
надо позапоминать
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№16 Националист 11 апреля 2011 21:39
Статус:
Мирный Герцог
Новостей: 60
Коментов: 2730
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Тонкий еврейский юмор. Ваушка только за 1 анекдот 35
--------------------
Тута палучица акyeть и акyeть! А потом взять и ищо раз акyeть! Ибо ни разу не акyeть ни палучица!
№17 Умный 11 апреля 2011 21:54
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2479
Националист
Тонкий еврейский юмор. Ваушка только за 1 анекдот

- Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте! 45
№18 Baly 11 апреля 2011 23:28
Статус:
Друг админа
Новостей: 309
Коментов: 2002
Смешнулькины !!! ha
--------------------
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
№19 ksjucha11 12 апреля 2011 00:44
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 378
Коментов: 18416
- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

v1
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№20 virpool 13 апреля 2011 03:06
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

отмазки непрокатят 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх