Свежая подборка цитат рунета

Сидим с мужем дома, ждем монтажников для протяжки инета. Долго ждем, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться смехом.
я: Ну отстань, ты же знаешь закон подлости, только начнем и обязательно кто-нибудь припрется.
Муж настойчиво продолжает.
Я: ну ты совсем не понимаешь что ли, отстань.
Муж: Тихо ты, я монтажников подманиваю.

________________________________________

xxx: она мне в друзья стучалась, раза 3.
xxx: угрожала, что удалит меня, если я её не добавлю.

________________________________________

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил? :)
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

________________________________________

ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет?
ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!
ууу: мы не родители, мы безденежные любители потра****ся, зай!

________________________________________

Наша беременная офис-менеджер ща спрашивает у поварихи: "Алла, у вас не найдется какой-нибудь котлетки маленькой ИСПОЛЬЗОВАННОЙ - кошечку во дворе покормить..."

________________________________________

xxx:
Прочитал в отзывах:
"Сегодня, 26.10.2011, в магазине *** в г. *** по адресу *** - весь персонал пьяный! Кассир пьяный - рекомендует всем красную икру, "она очень вкусная, мы сегодня уже по банке съели"! Один из охранников спит между банкоматов, другой, к счастью, не спит, но тоже не трезв! В торговом зале творится что-то невероятное - один из сотрудников спит на капусте, две девушки перебрасываются через ползала фруктами (спасибо, что не консервными банками), дама, торгующая рыбой и колбасой, еще с одной "подругой" ложками едят икру из банки! Вот такой вот случай! Об общей обстановке и запахе в магазине и качестве продуктов писать не буду - думаю, в большинстве магазинов ситуация одинаковая!"

xxx:
Всё таки хорошо, что я у них финансовым контролёром отказался работать.

________________________________________

Из ЖЖ:

Моему 3G модему время от времени пишет смс-ки некто Ян.
Называет модем Сашей. Зовет его в кино. Предлагает пересечься в городе.

________________________________________

YYY: а как страховщиков победил? я так понял, что для них ситуэйшн был просто крайне нестандартен и ввёл в ступор
XXX: ну они сначала сказали что не будут. я - звоните в головной, они знают. позвонили, там разжевали, что клиент в данном редком случае прав, оформляйте. но, не сказали, как, поэтому долго всё.
XXX: например, есть обязательное поле для заполнения "госномер", не заполнишь - полис не сформируется. они залипли. говорю, давайте в этом поле пробелы поставим вместо цифр. агент сгениальничала, "это понятно, что пробелы вместо цифр, а с буквами вот что делать?" я робко: "там можно тоже пробелы... или нижнее подчёркивание..."
XXX: крики "ура", танцы с умеренным стр**тизом и всё такое. потом дошли до поля "дата и номер кредитного договора". снова ступор, но уже без паники! они уже почуяли алгоритм!!!

________________________________________

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

________________________________________

xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера.
xxx: Россия, чё.

________________________________________

Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи...

________________________________________

ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
ххх: друзья не поняли...

________________________________________

xxx: Недавно чуть телевизор не разбил.
xxx: Идет утренняя программа, ведущая с милой улыбкой говорит - "А по поводу этого, мы узнаем мнение учёных. У нас в гостях астролог..."
xxx: 21 век, п*я

________________________________________

xxx: Объявляю зиму официально начавшейся.
xxx: Сибирский мужик наконец одел на балконный перекур кроме трусов СВИТЕР.

________________________________________

В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки - три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает. "Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть". - "???" - "Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей".

________________________________________

xxx: кстати, никто не сталкивался с тем, что музыка скачанная из интернета по выделенке звучит сухо и безжизненно по сравнению с той, которую я раньше качал через модем? я думаю, это связано с тем, что телефонная линия всё же хоть как-то предназначена для передачи звука.

________________________________________

Ветка: Забыла где-то мобильный. Ничего умнее не придумала, отправила смс "ты где???"
Чудо: Надо было добавить "почему не отвечаешь???"...


Она: может мне в носках поехать?
Он: там надо пару метров от машины пройти
Она: А на руках? )
Он: А на руках ты наверно не пройдешь :)))

________________________________________

На паре

- Как синус в ряд разлагается?
- Раскладывается. Разлагается мёртвая шл**а у меня в шкафу. Синус раскладывается.

________________________________________

x: у нас внизу листовку повесили - уроки тенниса
y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас!
x: это оппозиция

________________________________________

rei: не, ребят, это все фигня, вот я сегодня учудила...
rei: кофе утром выпила, из-за стола резко встала, матери говорю "я сильно тороплюсь", прошла метр, уткнулась в стену и заснула...

________________________________________

Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.

Вот это я понимаю - Магазин на диване )))

________________________________________

megAdriVeR: У настоящих программистов не бывает детей.
megAdirVeR: Только потомки.

________________________________________

McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре.

________________________________________

Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то??!". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам..."

________________________________________

xxx: "Firefox заблокировал 1109 всплывающих окон с данного сайта"
xxx: Во меня занесло )

________________________________________

xxx: интересно, производители flash-игр понимают, что отсутствие отключения звуков в их играх забирает у них немалый процент аудитории?

________________________________________

Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета:
Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб.

________________________________________

у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21,
притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?"
я этого охранника чуть не расцеловала )))

________________________________________

Alexandra: у меня две проблемы в жизни: работа и мужчины )
знакомый: мм. у меня то же самое
Alexandra: у тебя проблемы с мужчинами?
знакомый: да, они уводят моих женщин! =)

________________________________________

Сижу как-то, говорю по скайпу. Заходит бабушка, спрашивает:
- Ты что, с компьютером разговариваешь?
- Нет, с друзьями по интернету!
- И что, он тебе отвечает?
- *вздыхаю* Да, бабуль, отвечает...
- *смеётся* Лучше бы с друзьями общался, а он с компьютером разговаривает!

________________________________________

Григорий: у меня пмс
Григорий: сорри, окном ошибся))
Smyek: точно только окном?

________________________________________

gol: когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.

________________________________________

xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...


Она: может мне в носках поехать?
Он: там надо пару метров от машины пройти
Она: А на руках? )
Он: А на руках ты наверно не пройдешь :)))

________________________________________

На паре

- Как синус в ряд разлагается?
- Раскладывается. Разлагается мёртвая шл**а у меня в шкафу. Синус раскладывается.

________________________________________

x: у нас внизу листовку повесили - уроки тенниса
y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас!
x: это оппозиция

________________________________________

rei: не, ребят, это все фигня, вот я сегодня учудила...
rei: кофе утром выпила, из-за стола резко встала, матери говорю "я сильно тороплюсь", прошла метр, уткнулась в стену и заснула...

________________________________________

Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.

Вот это я понимаю - Магазин на диване )))

________________________________________

megAdriVeR: У настоящих программистов не бывает детей.
megAdirVeR: Только потомки.

________________________________________

McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре.

________________________________________

Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то??!". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам..."

________________________________________

xxx: "Firefox заблокировал 1109 всплывающих окон с данного сайта"
xxx: Во меня занесло )

________________________________________

xxx: интересно, производители flash-игр понимают, что отсутствие отключения звуков в их играх забирает у них немалый процент аудитории?

________________________________________

Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета:
Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб.

________________________________________

у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21,
притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?"
я этого охранника чуть не расцеловала )))

________________________________________

Alexandra: у меня две проблемы в жизни: работа и мужчины )
знакомый: мм. у меня то же самое
Alexandra: у тебя проблемы с мужчинами?
знакомый: да, они уводят моих женщин! =)

________________________________________

Сижу как-то, говорю по скайпу. Заходит бабушка, спрашивает:
- Ты что, с компьютером разговариваешь?
- Нет, с друзьями по интернету!
- И что, он тебе отвечает?
- *вздыхаю* Да, бабуль, отвечает...
- *смеётся* Лучше бы с друзьями общался, а он с компьютером разговаривает!

________________________________________

Григорий: у меня пмс
Григорий: сорри, окном ошибся))
Smyek: точно только окном?

________________________________________

gol: когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.

________________________________________

xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...