Регистрация
Восстановить пароль

Кошка сдохла, хвост облез…(мама Стифлера)

Кошка сдохла, хвост облез…(мама Стифлера)

Как это всегда бывает, что-то иногда вспоминается совершенно случайно. Ну, вот идёшь ты по улице, и вдруг понимаешь, что на тебя кто-то ссыт. Откуда-то с балкона. Ссыт. Сука вот такая. И вдруг ты вспоминаешь, как в далёком девяносто первом ты вот точно так же обоссал с балкона своего участкового, и на память о том важном дне у тебя остался на память шрам на жопе, и смехуальная дырка между передними зубами.

И вместо того, чтобы поднять голову, и заорать, мол, вычотам, ох**ли что ли совсем, п***ры, да я вот щас ка-а-ак поднимусь на ваш восемнаццатый этаж, да ка-а-ак оторву вам ваши ссакли – ты вытираешь ебло, и думаешь о том, что время идёт по спирали, что всё возвращается к тебе бумерангом, или ваще ничего не думаешь, потому что в далёком девяносто первом тебе сделали трепанацию черепа, и думать тебе теперь уже нечем.

К чему я это? А к тому, что…


Иду по улице. Снег лежит. Морозно. зае***ь. До дома моего метров двадцать осталось, не больше. И тут я натыкаюсь на похоронную процессию, состоящую из пятерых шек лет десяти, одного нетрезвого дядечки с лопатой, и коробки с дохлой кошкой.

Процессия торжественно несла на вытянутых руках коробку из-под DVD, и надпись на ней гласила «Это гроб с любимым Барсиком».

Не знаю, куда они там этот гроб несли, но в голове у меня быстро отмоталась киноплёнка памяти. На четыре года назад.


***


Солнечным зимним днём, в один из тех дней, когда Москву накрыли сорокаградусные морозы, у меня умерла кошка. Любимая кошка, между прочим. Аху*тельная кошка. И она вдруг умерла. Ну, конечно, не «вдруг», а отравилась какой-то химией, но это не суть важно. Факт налицо: у меня дома под шкафом лежит труп Масяни, муж на работе, сын на каникулах у бабушки, а я дома одна, и покойников боюсь. Пусть даже и кошачьих. А ещё, само собой, я в ужасном горе. Звоню мужу на работу, и завываю в трубку:

- Дима! Масянечка моя, кошечка моя…

- Что она?!

- Она… - хлюпаю носом, и с рыданиями выдавливаю, - Умерла! Насовсем! И лежит под шкафом! Я щас тоже умру! Сделай что-нибудь!

Муж оценил размеры катастрофы, и быстро бросил:

- Через час буду. Кошку не трогай, в комнату не заходи. Думай, что сыну скажешь. Всё.

Точно. А чо я сыну скажу? Двадцать девятое декабря если что. Подарок, бл**ь, на Новый Год. Ребёнку семь лет всего, и он непременно травмируется психически, если я прям так вот сходу ляпну, что у нас кошка откинулась.

Ну, конечно, я долго думала. И решила, что ничего я сама ему говорить не буду, а переложу эту мерзкую миссию на своего папу. Папа у меня аццкий психолог, он что-нибудь придумает. Обязательно. Звоню папе:

- Пап… - И рыдаю в трубку, - Пап, у меня Мася умерла…

- Лидок, - ответил папа, - это писец). Чо Андрюшке скажем?

- А я вот них*я не знаю, папка… - рыдаю ещё пуще, - я, вот, хотела, чтобы ты чонить такое придумал.

- Да ты ёбу далась, доча. Знаешь, гонцов, приносящих х**вые новости у нас не любят. А иногда и пи***т. Ногами. Так что давай уж сама. Да, и ещё: очень соболезную.

Вот, блин, засада. Ладно. Щас экспромтом чонить выдумаю.

- Зови, - говорю, - Андрюшку. Щас я ему скажу. Наверное. Зови, папа.

Пердёж какой-то в трубке, помехи-шорохи, а потом – голос детский:

- Аллё!

- Аллё, сыночек… - Пытаюсь держать нейтральный тон. Чтоб сразу не выкупил, что я ему щас ужасную новость сообщу, - Сынок, у меня это… Две новости есть. Ага. Одна плохая, а другая хорошая. С какой начинать?

- С плохой.

Уффф… Собираюсь с духом, и быстро говорю:

- Дюш, ты только сильно не переживай… В общем, Масяня сегодня умерла… Она отравилась, и умерла. Но честное слово – даже не мучилась. Только лизнула ту фигн… Тьфу, исскуственный снег с ёлки – так сразу и умерла.

В трубке на том конце тишина. Я испугалась.

- Дюш, ты меня слышишь?

В ответ до меня донеслись сдавленные рыдания. Слышит, значит. Ну, реакция предсказуемая в принципе. И вдруг рыдания резко оборвались, и сын с надеждой в голосе переспросил:

- Слушай, а какая Мася умерла? Наша кошечка, или Машка?

Машка – это моя младшая сестра. В быту – Мася.

- Что ты, - отвечаю, - Машка жива-здорова, я про кошечку…

Рыдания в трубке возобновились:

- А-а-а-а! Моя кошечка!!!

Вот у детей логика…

И я быстро добавляю:

- Но сегодня я куплю тебе новую кошечку, живую. Такую же как Мася, только котёночка. Это хорошая новость?

- Нет!!!!!

И гудки в трубке. Так и знала…

В общем, я положила телефон, справедливо рассудив, что свою миссию я выполнила, что сына щас коллективно утешат бабка с дедом и Машка, а мне надо ещё полчаса сидеть возле Масяниного коченеющего трупа, и ждать с работы мужа.

Но уже через десять минут мне позвонили в дверь. Открываю. Стоит мой папа. С сапёрной лопаткой. И говорит мне очень скорбно и торжественно:

- Я пришёл рыть могилу. Где ты хочешь похоронить кота?

- Кошку.

- Пофиг. Где?

- Пофиг. Там.

И пальцем куда-то в окно показываю.

Папа положил мне на плечо руку, сказал «Мужайся», и ушёл вместе с лопаткой.

И пришёл через десять минут. С лопаткой.

- фиг тебе, а не могила, - говорит, и сосульки с бороды сбивает, - земля промёрзла метра на два в глубину. Положи её в коробку, да отнеси на помойку. Всё равно на свалке сожгут.

- Нет! – ору, - Мася – член семьи! Нельзя её на свалку! Надо рыть!

- Ну, вот тебе лопатка – п***уй, и рой.

Папа вручил мне лопатку, взглядом ещё два раза сказал «Мужайся», и ушёл.

Стою я с этой лопаткой, и страдаю. Тут открывается дверь. Муж приехал. Кидаюсь ему на грудь, и кричу:

- Бл**ь, это чо за курочка Ряба?! Папа копал-копал, них*я не выкопал, Лида копала-копала, них*я не выкопала… Теперь ты тоже скажешь, что копал, и не накопал?!

- Ты тоже копала?

-Да! То есть, нет.. Но я точно знаю, что не выкопаю я могилу-у-у-у… - И завыла как голодный упырь.

Муж отобрал у меня лопатку, посмотрел на неё, отложил в сторону, и скомандовал:

- Одевайся теплее.

И мы пошли рыть могилу.

Рыть её мы решили в палисаднике у дома. Оставалось только найти – чем? Лопатка тут явно не прокатывала. Поэтому муж отправился на ближайшую стройку, и взял в аренду у таджиков лом. За пиисят рублей. И через пять минут вернул его обратно. Получив ещё десятку сдачи.

Ни лопатка, ни лом, ни даже, наверное, экскаватор, при такой температуре воздуха были тут бесполезны.

Тут я, осознав, что Масю я закопать не смогу, зарыдала так, что из вагончика выскочили таджики, и вернули нам остальные сорок рублей.

- Дим… А давай Маську в морозилку положим, а? Пусть в холодильнике полежит до весны, а потом мы её похороним…

Хорошая ведь идея? Да. Но муж почему-то отшатнулся:

- Ёб**лась совсем? Ещё под подушку её к себе положи. До весны. У меня другая идея есть. Щас пойдём, и поищем в газете объявления. Должна же быть какая-то служба для кремации животных?

Точно. А чо я сама не додумалась? Должна же быть такая служба. Ну, в теории. Должна.

И пошли мы домой, по пути зацепив из почтового ящика кучу бесплатной макулатуры с объявлениями.

Я сижу на стуле, шмыгаю носом, и требую:

- Громкую связь включи. Я тоже хочу послушать.

Димка кивает головой, набирает номер, и включает громкую связь:

- Здравствуйте! – раздалось из трубки, - Рады вас слышать. Кто у вас умер?

Апи*денеть какой позитив. Рады они.

- Кошка. – Скорбно и сурово отвечает муж, давая понять радостному персонажу, что у нас вообще-то горе. Глобальное. – Очень хорошая кошка.

- Сколько?

Чево, бл**ь, сколько?! Я что, Шариков что ли? Я что, котов душу пачками?!

- Одна.

- Сколько весит, я имею ввиду?

А я ебу? Никогда не взвешивала. Чо за вопросы?

Муж пожал плечами, и ответил:

- Ну, килограмма три, наверное.

А я ещё добавляю со своего места:

- Она у меня была такая… такая хрупкая…

И снова начинаю рыдать. Чтоб там услышали, и поняли, что нам не до лишних вопросов.

- Угу. – Ответили в трубке, и очень громко застучали на калькуляторе. Интересно, а по какой формуле они там чо высчитывают? Массу дохлого животного умножают на количество километров, которое предстоит проехать кошачьей труповозке от них до моего дома, и плюсуют туда температуру воздуха за бортом по Фаренгейту?

- Восемь тысяч пиццот рублей.

Я аж икнула:

- Сколько?!

- Восемь пятьсот. В эту сумму входит доставка тела животного к нам, кремация и упаковка праха в урну.

Я подумала, и уже открыла рот, чтобы согласиться, но муж меня опередил:

- Скажите, а мы сможем присутствовать при кремации?

- Нет. Мы находимся на территории военного завода, и посторонним вход воспрещён.

Тут я быстро передумала, потому что мне пришла в голову беспесды умная мысль, и я заорала:

- Да?! А откуда я знаю: может, вы приедете, кошку у меня заберёте, за углом выкинете, а в урну мне потом полкило говна запаяете?! Где доказательства?

Бл**ь, чтоб мне сдохнуть, если вру… В трубке разве что фанфары не заиграли. Ну, такие, как на радио, когда на вопрос ведущего: «Как зовут внучку Деда Мороза?» какой-то эрудит неуверенно отвечает: «Снегурочка, да?» - такая фигня сразу играет: тум-турурум-бам-бам, п*я «Да, да! Вы угадали! Вы выиграли билет в кинотеатр «Рига» на последний сеанс, завтра в три часа ночи!»

Ну вот, и тут такая же фигня. Только фанфар не было.

- Да! Мы ждали этого вопроса! Вы совершенно правы! Вы, скорбящие хозяева любимца семьи, вы должны быть уверены, что в урне находится именно его прах! Да! Да!

Тут я вообще подумала, что персонаж там кончает.

И решила его обломать:

- пипка! Давайте уже быстрее, у нас труп щас портиться начнёт.

- Да! – ещё раз крикнул агент кошачьего похоронного бюро, и в ажиотаже продолжил: - Только сейчас, и только в новогодние праздники, мы предлагаем нашим клиентам новую услугу: всего за три с половиной тыщи рублей мы снимем на видеокамеру как мы сжигаем вашего кота, и вы всегда сможете пересмотреть эту кассету в кругу семьи, чтобы предаться счастливым воспоминаниям!

И – пауза такая. И слышно, как ёб***ый похоронный агент дышит часто-часто. Непонятно даже: то ли он так рад, что осчастливил меня своей модной новогодней услугой, то ли всё-таки кончил.

- Идите нафиг. – Вежливо закончил разговор Дима, и положил трубку.

Мы ещё с полминуты помолчали, и я неуверенно предложила:

- В коробку, и на помойку?

Дима обнял меня за плечи, и мужественно кивнул:

- Так будет лучше.


***


Масю мы запихнули в коробку из-под DVD, написали на ней послание для бомжей: «Товарищи бомжи, в этой коробке нет них*я полезного. Там дохлый кот. Дайте ему спокойно сгореть на свалке. Будьте вы, бл**ь, людьми!», и отнесли кошкину тушку на помойку.

Конечно, в этот же день я поехала к заводчице персидских котов, и купила там ещё одного белого котёнка, который на сегодняшний день сменил уже пятерых хозяев из-за патологического нежелания срать в лоток, и до сих пор ещё жив только потому, что стОит бешеных бабок, и усыплять жалко, но это уже совсем другая история.

А ведь время действительно идёт по спирали. Возвращается старая мода на сапоги гармошкой, и корсеты со шнурками.

И очко сжимается при виде участкового, и шрам на жопе болит.

И дохлые коты в коробке из-под ДиВиДи…

Иногда они возвращаются…

Автор-Лидия Раевская!
Новости по теме
№1 Buldozer 3 декабря 2010 11:48
Статус:
Оратор
Новостей: 27
Коментов: 591
Хороший рассказик.
--------------------
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
_______________________________________________________
Не так страшен русский танк как его пьяный экипаж!
№2 marry-nn 3 декабря 2010 11:51
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 5
Коментов: 485
спасибо, ржачно!
да уж действительно многое повторяется в нашей жизни +
--------------------
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
№3 Catrina 3 декабря 2010 12:01
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 272
улыбнуло!11 24
№4 Destiny 3 декабря 2010 16:08
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Тут я вообще подумала, что персонаж там кончает. Ржунимагу 24
№5 perfect 3 декабря 2010 16:26
Статус:
50 кг чистого позитива!
Новостей: 71
Коментов: 1629
не люблю когда кошечки умирают..сама еле пережила две смерти et
--------------------
Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"
__________________________________
решила собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла..
№6 PASTHtet:) 3 декабря 2010 16:43
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 81
Buldozer
(мама Стифлера)

ЧТО значит это?
--------------------
ПаРжЕм ТаК СкАзАтЬ:)
№7 LIMITA 3 декабря 2010 17:47
Статус:
Жена админа, сиськи большие!
Новостей: 636
Коментов: 4734
22 урааааа ih мне как раз почитать нечего!
--------------------
Хочешь влюбиться? Сделай это в меня sigh
№8 aretorn 3 декабря 2010 18:27
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 2
Коментов: 221
хороший пост)) 5+ =)
--------------------
Рассеянность в человеке это верный признак того, что он умный и добрый, потому что злые и глупые люди всегда сосредоточенны.
№9 Reiny 3 декабря 2010 18:46
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
..история ржачная. но воспоминанья вызывает eu ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№10 slon29 3 декабря 2010 21:35
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 114
я очень благодарен вам,Господа Поржатушники, за, на самом деле, ХОРОШИЕ ЭМОЦИИ. Спасибо и удачи всем позитивщикам!
--------------------
Хули не улей - меда не даст...
№11 LIMITA 3 декабря 2010 21:48
Статус:
Жена админа, сиськи большие!
Новостей: 636
Коментов: 4734
slon29
я очень благодарен вам,Господа Поржатушники, за, на самом деле, ХОРОШИЕ ЭМОЦИИ. Спасибо и удачи всем позитивщикам!

всегда пажалста laughing приходите к нам исчё!
--------------------
Хочешь влюбиться? Сделай это в меня sigh
№12 decomat 3 декабря 2010 22:53
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
беспесды поржал!!
с меня +
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№13 Katerinka 4 декабря 2010 06:27
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 12
Коментов: 4618
ой, ржууууууууууууууууу 24 Кошка в холодильнике 45 до весны.... v6
--------------------
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о купальнике и море!
№14 Очаровашка 4 декабря 2010 06:46
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
один мат на губах, фердипердозный жанр написания 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№15 Wayfarer 17 апреля 2011 18:48
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7754
вроде и забавно написанно...но уж больно груснтно
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх