Регистрация
Восстановить пароль

Экспреримент (мама Стифлера)

Экспреримент (мама Стифлера)

Это пи***ц» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
— Это пи***ц. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.

— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то х**м его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.
— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то х**м стала её разглядывать.
— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без стр**а и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
— А где обезьяна-носач?
— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
— А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?
— Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?
— Ты ёб**лась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая бл**ь свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пиз***ей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.
— О каких волосах?
— О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, х**вые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!
— Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.
— Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…
— Ершова, — я перебила подругу, — ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.
— Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!
— Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!
— Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька. – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!
— Какое мяско?!
— Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!
— Ебучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?
— Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.
— Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.
— Знать бы раньше… — Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…
Я молчала.
— Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.
Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.
— Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.
Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.
— И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.
— Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: — А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.
Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.
Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.

На четвёртый день снова позвонила Ершова.
— Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нах** со своими плохими вестями. Что там опять?
— Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!
— Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.
— Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на е**льнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой ох**ли: волосищи до пояса!
— Пиздишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.
— Ну, может, и не до пояса, — пошла на попятную Юлька. – Ну, может и х**ня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!
— Клиника Транс Хайер? – Предположила я.
— Х**! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!
— На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.
— Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.
Юлька замолчала.
— Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.
Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:
— Шампунь для коней.
— Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?
— Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!
— Оптимистично.
— Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.
— Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.
— Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?
— Моё счастливое платье?!
— Его больше нет. А вот нех** потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.

Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.
— Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.
— Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.
— Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время.
— Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?
— И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.
— Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?
Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.
— Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.
Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:
— Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.

«Продавец тебе полезного присоветует…» — эхом всплыл в голосе Ершовский голос.

«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.

— Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.

Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пи***нулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.
Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.
«Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.
Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.
Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.
На лице.
Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.
Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.
Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.
Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.
— А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!
— Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.
— Я купила всё, включая крем для копыт!
— И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?
— Выросли! Но не там!
— Подумаешь, — Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.
— Да не на пи*де выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!
— Эх них*я себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!
— Я тебе бл**ь подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зо***лка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!
Я заплакала.
— Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?
— Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?
— Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?
Внутри меня что-то заклокотало:
— Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?
— А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.
— Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.
— Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.
— Для копыт?! – Я взвыла.
— От волос на пи*де. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.
… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для п***ы, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:
— Чего тебе?
— Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.
— Вашими молитвами.
— Всё так х**во? – Ершова поняла меня правильно.
— Было хуже.
— Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: — Как у тебя с зубами?
— Все двадцать восемь пока на месте.
— А какого они у тебя цвета?
— А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!
— Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?
— Ершова…
— Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой ох**ли: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…

Я положила трубку, и выключила телефон.
Новости по теме
№1 Neata 13 октября 2010 10:23
Статус:
жуть какая милая >:}
Новостей: 4
Коментов: 880
у меня под волосами просвечивает мяско!

супер фраза 45
--------------------
Да, я люблю дождь. И запах ванили мне нравится. И от кофе не откажусь, особливо от венского. Но это не мешает мне слушать панк, ругаться, подобно сапожнику, и носить берцеподобные сапоги. х)
№2 Zigota 13 октября 2010 11:54
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 31
ржунимагу
№3 Carerra GT 13 октября 2010 13:18
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
хотела б я на это существо помотреть v6
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№4 Drakon 13 октября 2010 17:26
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 431
Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится

ПАЦТАЛОМ 31 , ща помру от смеха... 45 45 45
при невозможности долго и громко заржать остается только делать вид, что я балбеса неуклюжая, че нить все время на пол роняю и пацтол лазю искать.
--------------------
Если мне обломают крылья, буду летать на метле!

Я не обиделась, я так... за топором.

Приключения!!! Радостно воскликнула жопа.
Жопа! обреченно вздохнули приключения!!
№5 Leopold 13 октября 2010 17:26
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 63
Очешуенно как всегда 35
№6 Очаровашка 13 октября 2010 17:42
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
здорово!!!! мозг отдыхает....
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№7 Мадама 13 октября 2010 18:06
Статус:
Оратор
Новостей: 5
Коментов: 691
– У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!
— Эх них*я себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!

v6 подруга всигда поддержит 45
--------------------
ищу мужчину со стержнем!
P.S: фото стержней не присылать
№8 virpool 13 октября 2010 18:27
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
сберегла бы я свою гриву волнистую хотелось бы увидеть эти кудри роскошные 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№9 GUS 13 октября 2010 18:30
Статус:
Хозяин закромов Родины!
Новостей: 582
Коментов: 6463
Смешно. Мама Стифлера в своем репертуаре.
--------------------
Знают все, и взрослые и дети,
Что «Поржать ру» – лучший в Интернете.
Порн@ сайты, с сиськами и матом,
Не заманят нас своим развратом.
№10 Sтихия 13 октября 2010 18:46
Статус:
Исключительный случай в жизни Гэндальфа
Новостей: 26
Коментов: 6168
гыгы) слышала такую тему в реале, девчёнки - сотрудницы покупали шампунь для лошадок, а папуле крэм какой-то животный от ревматизму))) на мои удивлённые возгласы, нимфы ответили:- Леночка Александровна, вы устарели, этими девайсами весь город пользуеццо и счастливы!

ыыыыы, теперь я буду за ними наблюдать,ыыыы))))))))
--------------------
Любовь это не сиськи-письки, любовь - это когда борщ вкусный!
№11 ЗацепКа 13 октября 2010 19:15
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 9
у меня под волосами просвечивает мяско!

Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье.
«Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я 24
--------------------
Орлы летают в одиночку, бараны пасутся стадами
№12 Циник 13 октября 2010 19:22
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 162
много мата....
№13 virpool 13 октября 2010 19:23
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Циник
много мата....

мама стифлера без мата не пишет v6
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№14 Мадама 13 октября 2010 19:24
Статус:
Оратор
Новостей: 5
Коментов: 691
Циник
много мата....

а ты што из тех кто от слова *опа падает в обморок?
--------------------
ищу мужчину со стержнем!
P.S: фото стержней не присылать
№15 ВГСЧ 13 октября 2010 19:26
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
Мадама,

Мадама
ты што из тех кто от слова *опа падает в обморок?



Ну хватит уже тока очнулся опять падаю)))) 45
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№16 Мадама 13 октября 2010 19:29
Статус:
Оратор
Новостей: 5
Коментов: 691
ВГСЧ,
пить нада меньше чтоб ноги держали v6
--------------------
ищу мужчину со стержнем!
P.S: фото стержней не присылать
№17 Lexter 13 октября 2010 20:44
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1117
пару раз улыбнуло
--------------------
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
№18 Rc.if 13 октября 2010 20:56
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 1
Коментов: 33
Раньше не приходилось читать такое. Я в восторге! 24
От души так, написано-то! 42
№19 brood nem 13 октября 2010 21:12
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 147
нет слов 24 24
№20 Victress 13 октября 2010 22:04
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
вечно каааак влипнут подруги эти блин v6
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№21 Золотистая Мяфф 13 октября 2010 22:46
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
– У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!
— Эх них*я себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!

24
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№22 Совесть 14 октября 2010 11:11
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 423
бля ну она же красивая, мама то Стифлера....чего она фигню такую пишет?
PS. читать интересно..
Хм...я понял, потому что читать интересно))))
№23 Жека 14 октября 2010 14:03
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 364
Разорвало в дребезги!!! 24 24 24
№24 НимфоМавка 14 октября 2010 22:41
Статус:
Варфоломеевская дочь!
Новостей: 0
Коментов: 2323
Продавец тебе полезного присоветует…»

...крем для копыт...аааааааааааааааа...я
пацталом))))))))) 24 24 45
--------------------
Было бы на том свете плохо - уже бы все вернулись...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Женщина любит ушами, мужчина- глазами... Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...
№25 Reiny 25 октября 2010 15:00
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
..народные средства - иго-го-го 45 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№26 Очаровашка 4 ноября 2010 12:24
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Мама пишет отличные рассказики 19
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№27 калмыкова вераника 3 января 2011 04:32
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1497
"подруга подкину проблему,ссука!"рассказ 35 умерла от смеха sad
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх