Регистрация
Восстановить пароль

Для хорошего настроя !!!

Для хорошего настроя !!!


Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонак-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- ОТ СВАРКИ БЛ*ДЬ!!!

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть . И вот она думает:когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит,что все почему то очень странно на неё смотрят. А потом
она вспомнила что она в наушниках...


Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гав*о?
Кок: "Гав*о.
Кеп: " А как преготовлено-то!!!


Муж жене говорит: "Дорогая , давай займемся
любовью, ?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся .отвернулся к стенке .Через
некоторое время поворачивается и
спрашивает: "А к стоматологу не надо?"


В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

________________________________________
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.


сидят двое детей в песочнице
один грит мя в капусте нашли второй ,а меня аист принёс
девочка катается на качелях и с умным видом произносит можно подумать,можно подумать в нашем дворе ни кто не ебётся!!!!!!)))))))))))))))

Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!


После караблекрушения попали на необитаемый остров немец, русский и француз.. В первый день сьели французу ногу. На второй день немцу руку..
Вот и третий день настал, а русский все молчит.. Вот и вечер настал, все ходят злые, голодные а русский все молчит.. вдруг глядь- а русский штаны снимает..
Немец: "Уууууу... Рашан колбаска!!!"
Русский: "Какая колбаска???!!! По кифирчику и спать!!!!"


Дочка - маме:
- Мама, все говорят, что я ненормальная!
- А кто говорит?
- Мухи...
__________________


Чернобылевская Красная Шапочка (2.5 метра, широкоформатная такая бабище), встречает по лесу Волка:
КШ (схватила волка за шкирку, ставит перед собой): ну что Волк, ты наверное хочешь меня съесть, да?
В (весь мокрый от испуга): Я?!?! Тебя?!? Да что ты такое говоришь, нет конечно…
КШ: ААА!!! Я знаю! Ты хочешь съесть мой пирожки!
В: О чем ты, КШ. Я пирожки совсем не ем… те более твой…
КШ: Все! Я точно знаю! Ты хочешь меня трахнуть!!!
В: КШ, милая моя, я уже стар, мне ничего такого не надо; поверь, и мысли таких небыли…
КШ: Да? Хммм… (поднимая юбку) Ну тогда соси х**


Друзья у Федора хотели отбить охоту ходить налево, но отбили только возможность

Бракоразводный процесс.
Судья: причина развода?
Муж: она жуткая грязнуля!
-пойдешь ночью поссать в раковину ,а она полная посуды.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут.
Упал х** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *опа - к приключениям...


На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

Идет вторая мировая, зима, где-то в лесу за опушкой отряд красной армии готовится к наступлению, раздется команда, толпа народу с автоматами бежит на врага, тут раздается пулеметная очередь, стреляют из дзота, первый ряд лег, второй лег, третий. Команда Отступать.
Вдруг откуда ни возьмись где-то рядом с этим самым немецким дзотом крадется партизан, в валенках с винтовкой на перевес, и вдруг резко так бросается на амбразуру, тем самым обеспечивая прорыв вражеской линии оброны.
Ну дали посмертно героя этому партизану, взяли в плен фашиста, который в дзоте сидел, на допрос ведут. Тут к нему подбегает деваха, диалог:
- Здравствуйте,я корреспондент газеты "Военное время". Я пишу о замечательном подвиге русского партизана. Расскажите пожалуйста как всё было?
- Ну что говорить, сижу я значит, стреляю из пулемета, тут откуда ни возьмись этот партизан бросается на амбразуру.
- Ну хорошо, а может он сказал что-нить, крикнул? ну типа "За родину, за сталина?"
- вы знаете, я не очень силен в русском, но по-моему было что-то вроде "твою мать, ебаный гололед"

муж жене:давай сегодня по-пчелинному.
ж:это как?ты меня обольёшь мёдом.слижишь.а затем войдёшь?
м:нет.ты подлетишь.пососёшь.и улитишь


Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали газа и тормоза, сыграл "Калинку-Малинку"!

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: Выполняю физическую работу; Работаю на большой глубине; Работаю головой; Работаю по выходным и праздникам; Работаю в условиях повышенной влажности; Мне не оплачивается работа в ночные часы; Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; Работаю при высоких температурах; Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: Вы не работаете 8 часов подряд; Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; Не всегда отвечаете требованиям руководства; Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; Слишком много времени тратите на отдых; Не проявляете инициативы; Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; Вы не проявляете желания работать две смены подряд; Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра – пиз***ей)))


Если на душе скре**т кошки,это не случайно,они закапывают насранное

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.


Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!

Пластическая хирургия, мы ждем вас - уроды!
Новости по теме
№1 bemka 27 июня 2012 10:22
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
про красную шапочку и каплю убило!!!
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№2 Гаргантюа 27 июня 2012 12:51
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1103
Коментов: 10039
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали газа и тормоза, сыграл "Калинку-Малинку"!



v1
--------------------
Душа — не }I{опа, высраться, не может...

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста. Я всё.
№3 lady_nah 27 июня 2012 13:18
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 96
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.


повезло училке v1
--------------------
Я во-первых не брала, а во-вторых уже положила.
№4 Хрюка 27 июня 2012 17:31
Статус:
аХРЮнительная блондинка
Новостей: 0
Коментов: 6418
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

я не могууууууу 45 45 45
--------------------
пессимист- это тот, кто плачется в жилетку. оптимист предпочитает плакаться в дэкольтэ

всегда прикалывала фраза : решили послать сходить купить выпить


тихо-тихо подойду, тискану всех и уйду)
№5 pingvuin 27 июня 2012 18:36
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
- ОТ СВАРКИ БЛ*ДЬ!!!
суровые сварщики!
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№6 Tatiana 27 июня 2012 20:43
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут.
Упал х** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *опа - к приключениям...

Надо запомнить! 45
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх