Регистрация
Восстановить пароль

А ну-ка слушай ! Анекдоты для субботы !!!

А ну-ка слушай ! Анекдоты для субботы !!!

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.



Людоеды-ученые вывели людей без косточек.



Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.



Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.



- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!

- А жить где будете?

- Маша эмо, она вообще не хочет жить.



Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.



Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.



В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".



Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.



Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!



Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.



- Алло, это смех по телефону?

- Да, а что вы хотели?



Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?



Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.

У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил.



Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой.



Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.



Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.



Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.



Совет женщинам.

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.



Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.



Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.



Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!



Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню.



Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.



Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.



Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.



- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось.



Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.



Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.



Самый гнусный, отвратительный, грязный вид смехуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.



- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!



В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.



- Алло, это телефон доверия?

- Нет - это смех по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.



Жена звонит мужу:

- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!



- Чем муж отличается от любовника?

- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!



То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.



Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!



- Девушка, чего ждете?

- Принца с как у белого коня!



На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.



- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.



На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.



В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.



Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!



Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...



Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.



Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.



Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?

Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!



- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!



- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.



- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

- А собаки?

- А корейцы?



Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!



Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.



Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.



Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.



Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?



Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.



Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.



Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.



У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.



На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.



- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

- Эх, это вы еще моего любовника не видели.



Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.



- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?

- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!



Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.



Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.



- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!

- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...



Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...



Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.



Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$дуйте на работу!



В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.



На рынке:

- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!



Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского



Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.



Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.



- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной...



Это было в далекие времена, когда Золушки еще не бл****вовали, а Принцы не пидераствовали...



Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.



Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.



В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.



Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.



- В Гидрометцентре вчера банкет был.

- А что за повод?

- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...



Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.



Есть такое слово - "надо".

Но!

Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"...



Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.



Учебное пособие. Как вынести мусор.

1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.

2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.



Полезный совет.

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.



Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.



Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.



Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...



Стоят два сельских мужика возле вокзала:

- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?

- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!
Новости по теме
№1 Tatiana 18 февраля 2012 12:48
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Почему здесь зарегистрированы семейные пары? Да вот она, причина! Спалились, а потом - хошь-не хошь, уже не отвертишься! 26
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№2 Astritt 18 февраля 2012 16:54
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

eo
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№3 bemka 18 февраля 2012 17:04
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
молодец мама)))) v6
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№4 olggrishaeva 18 февраля 2012 19:34
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 459
24 посмеялась от души. спасибки)
№5 ПьЯнЫй ТаРаКаН 18 февраля 2012 22:52
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 11
Коментов: 119
Окосел пока дочитал!Буквы,буквы...везде буквы,но смищно,так что плюс ha
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх