Регистрация
Восстановить пароль

Крик души или "Обращение к руководству РЖД""

Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.

Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.

Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда *опа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.

Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.

Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.

Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.

Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.

Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нах**! П***ра-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…

Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья *опы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…

Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нах*я? Нах*я, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…

Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…

P.S.

Пользуясь возможностью выступления с трибуны Удавкома, я прошу каждого пострадавшего от сервиса РЖД позвонить по телефону 8-800-775-0000 и попросить руководство РЖД установить в вагонах поездов дальнего следования биде, ну хотя бы одно на весь поезд. Звонок бесплатный.

Давайте сделаем вместе окружающий мир комфортнее.


© Ёжик Втумане.
Новости по теме
№1 Baloo 21 июня 2012 06:53
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 12
Коментов: 3154
э-э-э-э... не совсем понял...
--------------------
Музыка — как женщина. Не нужно ее понимать. Достаточно того, что тебе нравится ее слушать.
№2 koteyka 21 июня 2012 11:47
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 522
*опу можно было помыть при помоши пластиковой бутылки, только лить воду нужно чють ниже поясницы!
№3 alenkaB78 21 июня 2012 11:53
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
koteyka
только лить воду нужно чють ниже поясницы!

ну он видимо не привык это делать в экстремальных условиях v6
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№4 Гаргантюа 21 июня 2012 14:04
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1103
Коментов: 10039
© Ёжик Втумане.


афтор ехал медвежонку.... v1 .

я бы не рискнул использовать в поезде биде... 8 .

воду можно и 0.5 бутылку набрать...
--------------------
Душа — не }I{опа, высраться, не может...

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста. Я всё.
№5 Рыжая бестыжая 21 июня 2012 16:01
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656
есть же на крайняк влажные салфетки! детские продаются в аптеках ваще размером с полотенечко!
я аж икала пока дочитала до конца v6
Гаргантюа
Душа — не *опа, высраться, не может...

как то аж в тему!
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№6 Хрюка 21 июня 2012 17:45
Статус:
аХРЮнительная блондинка
Новостей: 0
Коментов: 6418
мдя, какой то странный дядя
--------------------
пессимист- это тот, кто плачется в жилетку. оптимист предпочитает плакаться в дэкольтэ

всегда прикалывала фраза : решили послать сходить купить выпить


тихо-тихо подойду, тискану всех и уйду)
№7 anastasijserif 21 июня 2012 18:12
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
мойте руки перед и ЗАД)))))) 29
«Держи голову в холоде, ноги в тепле» а ж*пу - ф чистоте)))
№8 Джин 21 июня 2012 18:50
Статус:
Добрый джа!
Новостей: 0
Коментов: 4755
Какойто он тупой мудак, есть же гигиенические салфетки! v9
--------------------
"Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом."
"В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть."

Фридрих Ницше
№9 barbariska 21 июня 2012 18:53
Статус:
НОЧНОЙ ДОЖОР
Новостей: 237
Коментов: 2281
alenkaB78
Я мОю задницу после сранья.

35
№10 Атомули Ядалато 21 июня 2012 21:01
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 312
ААА!!! Я ору!!!!!!! Сортирно-дорожный роман
№11 Mikitania 21 июня 2012 21:58
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 22
" Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием"
" заевшее окошко в своём купе" и " подсевшая в моё купе"
Понятно, что рассказ выдумка, и на самом деле такого не бывает, хоть бы правдиво писали чтоли, бред полный.
№12 Glebator 21 июня 2012 22:31
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
Человек, конечно, абсолютно не дружит с головой! От этого, так то, и умереть можно, интоксикация организма и досвидание! Единственное в чём ему повезло, это то, что свою навязчивою идею чистой, по средствам мытья *опы, он приобрёл не перед армией, а то бедолага так и искал бы 2 года биде. И умер бы от каловой пробки проросшей в мозг!
№13 king_ew 22 июня 2012 16:37
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 2615
Коментов: 17265
Ну если так приспичило, чернослив можно было и в раковине смыть!!
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
№14 deda77 23 июня 2012 14:58
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 218
king_ew
Ну если так приспичило, чернослив можно было и в раковине смыть!!

35 я под стол
--------------------
Я понял что я настоящий задрот в WoT только тогда, когда мой попугай на мой очередной удар по столу, сказал: -Не пробил
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх